| ПСИХУШКА \"Кукушкино Гнездо\" https://psyhushka.forumenko.com/ |
|
| Шутим-с https://psyhushka.forumenko.com/topic90.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Бяша [ 08-05, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Шутим-с |
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Цитата: Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. |
|
| Автор: | Бяша [ 08-05, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ПРИКОЛЫ МЕДИЦИНСКИЕ Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное. Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу... Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался... Больной пошёл на поправку. Но не дошёл... Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки . Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер . Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет! Здоровый человек - это плохо обследованный больной . Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы . Табличка на кабинете врача: "Специалист по женщинам и другим болезням" Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции . Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Поздно, доктор, больной реанимирован . Семейный патологоанатом... Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Температура больного нормальная, комнатная: 18° С |
|
| Автор: | Вождь [ 08-05, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Священник-миссионеp пpовел много лет сpеди абоpигенов, обучая их pелигии, сельскому хозяйству и стpоительству. И вот пpишло вpемя уезжать. Тут миссионеp вспомнил, что фактически не учил абоpигенов pазговоpному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. - Это деpево, - сказал миссионеp. Вождь повтоpил: "Деpево". Указав на камень, миссионеp сказал: "Камень". "Камень" - повтоpил вождь. И тут какие-то стpанные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тpахающего стонавшую от удовольствия абоpигенку. Падpе, очень смущенный, быстpо пpоизнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на паpочку, взял копье - и пpоткнул обоих. Падpе в отчаянии. Столько вpемени обучал их добpу и нpавственности, и тут на тебе. Такое звеpство. - Как ты мог? - обpатился он к вождю. -.... Велосипед.... мой.... |
|
| Автор: | Бяша [ 09-05, 05:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
БАСНЯ - ВОРОН И ЛИСИЦ Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жьрал. Один. Как партизан. Сидель себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нинче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарний! Какой лицо! Какой фигур щикарний! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!> Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнуль И снова. <Эй, ворон! Уснуль? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой высокий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щто с медалью ты закончищ академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся, как индюк! Аж пузо выпирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральный птица-секретарь. Лисиц же хитрый, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Что даже сам себе немножко удивился. И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повешусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь-в-точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щто же ты молчишь?! Кричи скорей ноль три!!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не вынул. И каркнул так! Щто тут же подавился. И вместе с сыр он с дерево свалился. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За полчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. > > > > > >Мораль: Когда имеешь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай. |
|
| Автор: | Бяша [ 23-06, 23:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий |
|
| Автор: | Бяша [ 24-06, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Баянчик, но для тех, хто не знает По шагово! 1. Запускаем Microsoft Word 2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался) 3. Набираем текст: Цитата: = rand (200,99)
4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды... Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft... Предупреждение: никакого вреда вашему компьютеру наненсено НЕ будет |
|
| Автор: | Бяша [ 05-07, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- В прошлом году мы с отцом ходили на рыбалку, потом заболели и УМЕРЛИ. - На день Рождение бабушки Папа в торт вместо свечек поставил динамит, теперь у нас две бабушки: левая и правая. Вышел добрый молодец к избушке и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а то я смущаюсь. В конце концом спящую красавицу моложили в морг, а потом и захоронили, тут она, тварь, и проснулась. Стукнул Иван Царевич Кощея Бесмертного между ног, а тот и умер. - "А нечего смерть в яйцах хранить" Для того чтоб привлечь внимание волка, красная шапочка надела девочку. В детстве Фёдор Ушаков любил купаться в ванной вместе с резиновами уточками и имитировать морской бой. Потом появлялась волосатая подвотная лодка, с красным перископом и двумя баллонами воздуха по бокам. - А для чего пингвинам яйца? - А чтоб не летали. - У меня такое ощущение как будто меня укусила очковая смея! - А Вы не очкуйте. - Кто ранно встаёт, тот ПЕТУХ. Уже старенькие шутки: В детстве Сергей Шнуров ходил на борьбу, Там он и привык к мату. - Пиво "Тиньков", А-А-А-А - Пиво "Барин", Б-Б-Б-Б - Пиво "Восток", В-В-В-В - Мы научим Вас Азбуке. - Я очень люблю тараканов, я даже им валентинку послал, с ароматом "RAPTOR" - Чапай, я себе наколку сделал, но показать стесняюсь. - Петька, ты что подмышками волосы наколол? |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|