ПСИХУШКА \"Кукушкино Гнездо\"
https://psyhushka.forumenko.com/

Шутим-с
https://psyhushka.forumenko.com/topic90.html
Страница 1 из 1

Автор:  Бяша [ 08-05, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Шутим-с

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Цитата:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S.
Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Автор:  Бяша [ 08-05, 16:16 ]
Заголовок сообщения: 

ПРИКОЛЫ МЕДИЦИНСКИЕ

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки .

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер .

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной .

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .

Табличка на кабинете врача: "Специалист по женщинам и другим болезням"

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции .

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Поздно, доктор, больной реанимирован .

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Автор:  Вождь [ 08-05, 21:59 ]
Заголовок сообщения: 

Священник-миссионеp пpовел много лет сpеди абоpигенов, обучая их pелигии,
сельскому хозяйству и стpоительству. И вот пpишло вpемя уезжать. Тут миссионеp
вспомнил, что фактически не учил абоpигенов pазговоpному английскому языку. Он
взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это деpево, - сказал миссионеp.
Вождь повтоpил: "Деpево". Указав на камень, миссионеp сказал: "Камень".
"Камень" - повтоpил вождь. И тут какие-то стpанные звуки донеслись из кустов.
Подойдя, они увидели мужчину, тpахающего стонавшую от удовольствия абоpигенку.
Падpе, очень смущенный, быстpо пpоизнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на паpочку, взял копье - и пpоткнул обоих. Падpе в отчаянии.
Столько вpемени обучал их добpу и нpавственности, и тут на тебе. Такое звеpство.
- Как ты мог? - обpатился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

Автор:  Бяша [ 09-05, 05:37 ]
Заголовок сообщения: 

БАСНЯ - ВОРОН И ЛИСИЦ

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жьрал. Один. Как партизан.
Сидель себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нинче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарний!
Какой лицо! Какой фигур щикарний!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнуль
И снова. <Эй, ворон! Уснуль?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой высокий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щто с медалью ты закончищ академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулся, как индюк!
Аж пузо выпирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральный птица-секретарь.
Лисиц же хитрый, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Что даже сам себе немножко удивился.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повешусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь-в-точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щто же ты молчишь?! Кричи скорей ноль три!!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не вынул.
И каркнул так! Щто тут же подавился.
И вместе с сыр он с дерево свалился.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За полчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
> > >

> > >Мораль:
Когда имеешь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай.

Автор:  Бяша [ 23-06, 23:30 ]
Заголовок сообщения: 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Автор:  Бяша [ 24-06, 09:58 ]
Заголовок сообщения: 

Баянчик, но для тех, хто не знает

По шагово!
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)
3. Набираем текст:
Цитата:
= rand (200,99)

4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

Предупреждение: никакого вреда вашему компьютеру наненсено НЕ будет

Автор:  Бяша [ 05-07, 12:03 ]
Заголовок сообщения: 

- В прошлом году мы с отцом ходили на рыбалку, потом заболели и УМЕРЛИ.

- На день Рождение бабушки Папа в торт вместо свечек поставил динамит, теперь у нас две бабушки: левая и правая.

Вышел добрый молодец к избушке и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а то я смущаюсь.

В конце концом спящую красавицу моложили в морг, а потом и захоронили, тут она, тварь, и проснулась.

Стукнул Иван Царевич Кощея Бесмертного между ног, а тот и умер.
- "А нечего смерть в яйцах хранить"

Для того чтоб привлечь внимание волка, красная шапочка надела девочку.

В детстве Фёдор Ушаков любил купаться в ванной вместе с резиновами уточками и имитировать морской бой. Потом появлялась волосатая подвотная лодка, с красным перископом и двумя баллонами воздуха по бокам.

- А для чего пингвинам яйца?
- А чтоб не летали.

- У меня такое ощущение как будто меня укусила очковая смея!
- А Вы не очкуйте.

- Кто ранно встаёт, тот ПЕТУХ.


Уже старенькие шутки:
В детстве Сергей Шнуров ходил на борьбу,
Там он и привык к мату.

- Пиво "Тиньков", А-А-А-А
- Пиво "Барин", Б-Б-Б-Б
- Пиво "Восток", В-В-В-В
- Мы научим Вас Азбуке.

- Я очень люблю тараканов, я даже им валентинку послал, с ароматом "RAPTOR"

- Чапай, я себе наколку сделал, но показать стесняюсь.
- Петька, ты что подмышками волосы наколол?

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/